我为什么吸烟？
第一支烟
我人生的第一支烟是朋友递给我的，大概在 19 岁。
在此之前，我当然对烟味很熟悉。因为我爸就是从他十几岁开始抽烟，一直没有戒过。直到过了七十岁，前几年突然病倒了，是高血压导致的中风。可能是真的怕死了，才算是停止了吸烟。
那第一支烟递给我的时候，我还在向他提出挑战。我说，过年点炮仗的时候，我也给我爸点过烟，但是完全没有享受、舒服的感觉。我不知道香烟的魅力到底在什么地方。
他告诉了吸烟的精髓：“烟要‘嘶’进去。”
“嘶”进去，就是过肺。因为人本能地不喜欢烟的味道，所以不吸烟的人闻到烟味都会不自觉地咳嗽、回避。甚至吸烟的人也不喜欢烟的味道。但是当烟被“嘶”进肺里后，一切就不一样了：
尼古丁迅速抵达了大脑，给我带来一阵头晕目眩的感觉。一下子就有快要晕倒的感觉。
朋友扶住我，和我说：你这叫醉烟。刚吸烟的人就会这样。
这第一支烟的感觉让我非常震撼，原来过肺之后有如此大的威力。那一刻的感觉我想我会一直记得。
吸烟的理由
但是这第一支烟并没有让我成为一个吸烟者。甚至那种震撼的感觉，让我觉得有点害怕。唯一比较好的感觉就是，自我感觉能够驾驭这种危险的感觉了，“必要场合”可以接受递过来的香烟了。这确实让那时候的我有一种长大的、很帅的感觉。
真正让我开始拥抱这种危险的感觉的，是另一种更加痛苦的感觉——我的外公去世了。
在此之前，我并没有经历过生离死别。虽然脑海中有很多从影视文学作品中带出来的想象，但是外公的离去，把这一切都具象化了。
我那时大概是 20 岁，很难以接受外公被病痛折磨、最后离去的事实。其实就是无法面对。脑海中不停地回忆与外公的美好时光。
在医院探望外公的那次，我离开病房跑到了医院的楼梯间。然后掏出香烟，猛猛地、报复性地吸起烟来。烟味不是一种令人享受的味道，烟味是一种惩罚人的味道。但是在极度悲伤的时候，我就选择了用这种灼烈的感觉来冲谈心中的悲痛。
烟瘾
当时我没有意识到自己会有烟瘾。因为想着悲伤的事情过去了，就不会再有抽烟的理由。
但是这种想法有三个错误：
1. 悲伤的事情不会“过去”，只能被接受。
2. 悲伤的事情、压力的来源，无时无刻都存在，只是有的看着大，有的看着小。
3. 第一支烟需要理由，但是“持续抽烟”不需要理由：持续抽烟是对尼古丁戒断反应的补偿。
然后我就抽了几年。中间也有断断续续的时候，有段时间太快乐了，也许就真的忘记了抽烟，也不需要抽烟。但是当压力来临，或者某个时期的生活希望不如过去那么光明，那么吸烟似乎是逃避现实的最简便方法。
吸烟比较严重的时候（不过最严重的时候也没有超过一天一包）无一不是压力巨大的时候。疫情刚开始爆发的时候，还在美国。 2020 一整年，从爆发到学校开始网课、网上考试，到毕业后找工作、等 opt，再到后面回国隔离……压力实在是巨大。
但是压力并没有因为抽烟而减少，当然也不会因为抽烟就减少。
我吸烟有一些可笑的习惯：
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尽可能买焦油量低的细支烟，最低抽过 1mg 的
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每次一个人吸烟的时候，每吸一口都会不自觉地就会吐口水，尝试去除口中的味道和残留的焦油
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喜欢吸爆珠口味的，因为爆珠的味道能够掩盖我不喜欢的烟的味道
戒烟
后来我戒了。
因为我谈了一个女朋友，女朋友讨厌我吸烟。我其实一直也不喜欢烟的味道（或许没人喜欢），所以我就戒了。
当然也有一个导火线。那就是某次我去医院的时候，久坐有些神经和肌肉的劳损，我也有些大惊小怪地挂了个协和的专家号。看完后什么药也没开，什么治疗都没做。医生只是最后对我说：“其实该干什么，你自己心里都清楚。”
当时我一下子感到很羞愧，可能都有点脸红。因为，医生说的对，其实我清楚地知道我应该干什么。为什么没有去干？其实是在逃避。
然后我就戒了——戒了 10 个月。
美好时光
那段10 个月的戒烟的时光是我非常美好的个人时光。
刚开始的一个月会咳痰。应该是肺部的自主清理过程。清理完了之后就没有了。
我当时的精力十分旺盛。六点起床，出门慢跑 40 分钟。回家后瑜伽拉伸，然后冲洗冷水澡。下班后慢跑 5 ～8 公里。断食、健身。那一年我看了不下 100 本书。每个周末我都会去随机徒步一座北京周围的山。北京西北边不是特别远的山我都爬过。
甚至有一次周末暴雨，但是我还是很想爬山。然后我就淋着雨、骑着共享单车，从五道口骑到了戒台寺。回来的时候，看新闻就看到门头沟发大水了。我洗了个热水澡，也没有感冒。回想起来真是刺激又快乐。
复吸
复吸是因为和女友分手加上辞职。熟悉的生活模式、情感模式一下子发生了很大的变动，心理对于过往的依恋和对于未来不确定性的恐惧，造成了不知道干什么好。
那段时光是黑暗的低谷。后来创业的时候，也有这样的低谷。未来肯定还会有。
当时这两段低谷的时候，都选择了再次吸烟。因为不知所措、因为压力感觉让我要崩溃。相比之下，吸烟的伤害似乎不值一提。
回想起来真的挺可怜，也有点后怕。
那时候吸烟就像是一个已经是满身弹孔的士兵，然后我们不去治愈他的伤，而是在他好的皮肤上再轻轻地割一个伤口出来，然后对他说：“你看，这个小伤口我只要稍微处理一下，它很快就会愈合。” 然后伤口真的好了，但是最应该治疗的枪伤依旧没有治疗。然后再次忽视枪伤，再割伤一次好的皮肤。
人生中的压力和悲痛就像是枪伤，吸烟就是一次一次在好的皮肤上割出伤口再治愈它。
我们没有人喜欢被割伤的感觉（烟味），我们只是对“被治愈”的感觉上瘾。
但是那些真正的困难、痛苦，看起来是多么的不可治愈、多么的可怕。失恋、辞职、创业、生死离别……
成瘾 = 逃避
我也有过其他成瘾行为，比如打游戏。
我喜欢玩 dota2 这个游戏，其他游戏我几乎不怎么碰。我也曾经通过宵，一盘又一盘地打这个游戏。虽然天梯分没有任何意思（况且我还是个菜鸟），但是我就是一盘又一盘地打这个游戏。然后在游戏里抱怨队友，心态奇差。
我见过我的一些朋友还有其他的一些成瘾行为：比如吃甜食（高热量、高油、高辣的食物）。
几个月前有个朋友告诉我，他在离开上一家公司之后，体重已经飙升到了 200 斤。问他为什么。他笑嘻嘻地告诉我，就是感觉压力大的时候会喜欢吃东西。
虽然他的语气笑嘻嘻的，但是我能够体会到背后肯定有很难流露出来的痛苦。
我们就像那个满身是弹孔的士兵。可怜的是，我们没有选择去治愈枪伤，而是在完好的皮肤上割伤自己，企图用割伤的治愈证明这个世界上还有快乐存在、还有希望、我还能恢复过来、我还能重新回到过去的良好状态…
但是这，就是我吸烟的理由：无法直面现实、直面自己。
吸烟也好、游戏也罢，或者是贪吃、甚至是吸毒，本质（虽然我不喜欢这个词语）上都是在逃避：
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逃避美好时光的逝去
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逃避希望渐渐变暗的未来
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逃避平庸得振聋发聩的每一天
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逃避自己早就心知肚明的真相
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逃避注定要到来的明天或者结局
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……
Be Honest to Yourself (诚实面对自己)
这太难了！我知道！
我见过无数虚伪的人，甚至自己曾经也是其中一员。但是真诚的人很少。甚至的有一些虚伪的人会“表现得很真诚”，这更是自我欺骗到了一定的深度。
大家都在展示自己好的一面，哪怕在最亲近的人身边。甚至有时候最亲近的人可能是给你压力最大的人。脆弱性的一面没有人来倾听和包容。这是我觉得很可悲的地方。
所以，我们在欺骗自己，也在欺骗别人：
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我的健康没问题，我化了妆、做了光子嫩肤，别人应该看不出来其实我每天都很累。
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我的决策没有问题，即使我并不在一线，但是必须要展现出 CEO 的自信，即使我不懂或者是错的，我也要假装自己很懂、自己没错。
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我和我的对象的感情没有问题，他总会改变的，或者某一天我会改变的。这不是什么根本性的问题，即使对方的很多行为都让我莫名地在积累怒火或者怨气。
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行业虽然不景气我知道，但是我至少得假装它还行，否则我马上就要面临没有收入的日子，家庭开支就会没有着落，那太可怕了，根本不想去想象。
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……
这太难了！
难在社会越来越少对于 showing vulnerability （展示脆弱的一面）的包容和鼓励。当小学生在学校里有学术上的困难，不称职的老师只会一味鼓吹分数的重要、高考的重要；邪恶的小学生不懂得分享，会指着同学的旧款书包或者凉鞋大声嘲笑；公司里同事没有相互支持，甚至对流露一丁点的个人情感都被视作是软弱的标志……
也难在社会给当代人人生的容错率越来越低。只要高考考不好，就会……；只要实习精力没卷过别人，就会……；只要一失业，老婆孩子和房贷车贷就会……
难道人生不允许犯错？难道从妈妈肚子里出来的时候，每个人手里都攥着一本《地球 obline 游戏规则》？
并没有。你想怎么玩这个游戏都可以。
自欺欺人的大脑就像大模型的“推理机制”：自我正当化。自己用一个个借口来正当化自己的逃避的行为选择。
这样，我们的行为就永远是自洽的。永远不会需要面对自己。但其实就像那个协和的医生和我说的：“其实你自己心里很清楚应该干什么。”
勇气
戒烟不需要勇气。因为靠勇气戒烟，那是基于恐惧。但是吸烟的“美好感觉”会一直存在。勇气会在某个压力来临的时刻消散，意志力会在某个炎热的午后消磨殆尽。
戒烟也需要勇气，因为生活需要勇气。
我想我们必须认识到，作为人类，我们必须要面对未来无数个突然袭击而来的无聊感、空虚感，还要面对无数个根本无法想象的人生变化，还要面对着一点一点在变差的事情、变老的身体，还要面对一个一个不确定性的大问题和小问题……
人生可能并不是每一个时刻都是高潮。大量的时光或许就是静默无声、又铿锵有力的“当下”、“现在”。
我之前总是想着要把每一刻都过得非常精彩。如果没有精彩，那就去想办法创造精彩的高潮。如果某一个时刻是没有精彩的，那么这一个时刻就不值得去活、去度过。因为那只会给我带来空虚和任何负面黑暗的情绪。
这时候吸烟者机会点起一支烟。用尼古丁对大脑的作用虚构一个小高潮出来。
但或许，我们就应该对空虚和黑暗习以为常。
越害怕空虚和黑暗，注意力（潜意识）就越往空虚和黑暗上面跑。潜意识的“嗡嗡声”就像是中央空调或者是冰箱发出的那种人脑可能会自动过滤、但是却一直存在的声音（如果你仔细聆听的话）。它不断得向你低语：你的爱情完啦！你的事业完啦！你的未来完啦！你再也无法回到过去，你的未来也不任何值得期待！
然后，在意识上逃避，潜意识上却一直在关注。最终就会自我实现。
就像《加州旅馆》的那句歌词：You can checkout anytime, but you can never leave.
唯一的方法
“其实你心里很清楚，你应该干什么。”
杨懿宸
读《这本书能让你戒烟》by Allen Carr 有感写作